ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д. [Страница 19 из 56]

А это поможет Вам заснуть попробуй
А тут Вас ждет сюрприз
Ну а тут Вас ждет страница любви

пригодится тем,кого достали соседи http://www.funswitcher.com/?ru
ну и так http://bash.im/
для мотивации (аккуратно,чутка нецензурно,кликните мышкой) http://manyahin.ru/

ну и пара любимых сайтиков(вдруг кто не знает )http://www.yaplakal.com/forum/ и еще http://fishki.net/

Соседство с оборонным производством едва не стало роковым для автомобилиста из Нижнего Тагила — его автомобиль чуть было не угодил под танк.

sergo79, про соседей игра хороша

Вложение:

7.jpg [ 45 КБ | Просмотров: 5847 ]

Вложение:

4.jpg [ 47.71 КБ | Просмотров: 5847 ]

Вложение:

3.jpg [ 45.78 КБ | Просмотров: 5847 ]

Вложение:

2.jpg [ 43.8 КБ | Просмотров: 5847 ]

Многократный чемпион мира по фрирайду, трюкач Герлен Шишери на горнолыжном курорте Тинь осуществил трюк, подготовка к которому заняла четыре года - «сальто на 360 градусов без посторонней помощи». Для выполнения номера был модернизирован заряженный Mini Countryman JCW.

Заснял на прошлой неделе

А вам слабо ?

Игра , правда старая 2006 года , но прикольная Volkswagen Golf Racer с удовольствием в свободное время играю , да и Фольксваген как ни как. http://www.rutor.org/torrent/191329/gti-racing_volkswagen-golf-racer-2006-pc-repack

И такое бывает.....

Девчушка в магазине запчастей ))
Диалог в магазине запчастей
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится,
пока то, пока сe. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по
своим делам (как я). Вся очередьсостоит из мужиков, за исключением
одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою.
-!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
— Марка?
-?!
— Как называется.
— Фольцваген.
— Модель?
-?!
— Сзади, на багажнике что написано?
— АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
-?!
Очередь:
-?!
Деваха:
-!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!
Деваха:
-?!
Продавец:
— Уффффффффф!
Очередь:
— Уф! Уф! Уф!
Продавец:
— Год рождения?
— 1978.
Продавец:
-?!
Очередь:
-?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до
кого
как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
-?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец:
— Год выпуска машины?
Деваха:
— 2011г.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
— Чего?
Очередь:
-?!
Кто то из очереди на пол магазина:
— БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
приступах
эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались.
Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает
содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное ьГы-ы-ыь. Продавец:
— Есть Лусас.
Деваха:
— Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет это марка.
Деваха:
-?! — еe явно тупит. — А другие есть?
Продавец:
— Есть Ферадо, Ате.
Деваха:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Деваха:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
— Не надо
Продавец:
— Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает)

Дрифт по-пакистански — дешево и сердито

Будни автопродавца, смотреть с 20 минуты
http://auto.vesti.ru/videos.html

На российский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица -американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:он вращал на половом члене завод со всеми его планами!