ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д. [Страница 12 из 56]

А с чего вы взяли что вы Бог? - Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы намазали его не с той стороны.

горит крыша - 01
нужна крыша - 02
поехала крыша – 03

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает
полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Как вынести мусор:
1. Выстави пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете.

Здравствуй дедушка мороз. Тут такое дело…хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело xD

Ленин доказал,что страной может управлять народ.
Сталин доказал,что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал,что страной может управлять любой дурак.
Брежнев доказал,что страной можно вообще не управлять
Андропов и Черненко доказали,что страной могут управлять полтора человека.
Горбачев доказал,что страной может управлять все-таки не каждый дурак.
Ельцин доказал,что страной может управлять абсолютно бухой человек.
Путин доказал,что страной можно управлять,даже не переизбираясь на третий срок.
Медведев доказал,что даже если тебя избрали президентом,это еще ничего не значит!"
И кто-то еще верит, что есть разница кто будет на верху?

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Потому что нет у них колен!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Лежат в больнице двое: молодой парень и дед лет семидесяти. Оба в гипсе с ног до головы. Разговаривают:
- Слышь, отец, что с тобой случилось? Как сюда попал?
- Да я, сынок, до пенсии летчиком был, вот мне друзья на юбилей подарили двигатель от ИЛа подарили. Ну, руки у меня из нужного места растут - я этот мотор в свой запорожец и вставил. Еду, значит, смотрю впереди меня Мерседес последней модели. Решил я пошутить, газу прибавил и обогнал. Ну водитель Мерса тоже смотрю на газ давит, я шутки ради еще добавляю. Так и не заметил, как в столб влетел. А ты то как тут очутился?
- А со мной вот что приключилось: Еду я на своем Мерседесе, смотрю Запорожец меня обошел. Ну я, естественно, газ давить, а Запорожец все дальше и дальше. На спидометр смотрю - 300. Ну думаю сломался, стою - взял да вышел.

Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.

Вся правда об айфонах http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=O7mvIrPMctY

Вся правда о Макдональдсах http://www.youtube.com/watch?v=WizgSa1byUw&feature=player_detailpage

Скандальная правда о конце света! http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=G1roi8zx7cY

1. Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

2. Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили! До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор…

3. Выслушав меня, мой психолог записался к своему

4. Лень – это единственный недостаток, с которым совершенно непонятно как бороться, ибо

5. Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно… Сидят, рисуют…

6. Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

7. 42% несчастных случаев начинаются со слов «Смотри как я умею»… Остальные 58% – со слов «Фигня! Смотри как надо»…

8. Для того, чтобы затащить девушку в постель, мужчина способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

9. Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах.
В русалок верю, в домовых…

10. Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Вот как то так.

Британские водители автобусов, сорвав в лотерее джекпот в 38 миллионов фунтов, тут же уволились. Узнав о выигрыше, сотрудники автобусного парка ушли с работы прямо в середине смены. Лотерейные билеты они покупали все вместе, договорившись поделить выигрыш. Один из счастливчиков-шоферов, узнав радостную новость, бросил автобус прямо посреди маршрута. Многие из победителей лотереи планируют больше никогда не работать и пересесть на собственные шикарные автомобили.

http://www.avtoradio.ru/?an=a_news&uid=180965

Вспомнилась старая песня:
* * *
Мы уже расселись по машинам,
На прощанье, Женя, помаши нам,
И пройдёмся мы с тобой по саду,
Чтоб развеялась в груди досада.

А в саду там соловьи да вишни.
Мы припомним о любви давнишней,
Как бродили мы с тобой до вечера,
Говорили о любви доверчиво.

Ты к груди моей припала, Женя,
Вот такое, Ваня, положенье,
Будем видеться мы реже, Ваня,
Нам предвидется переживанье.

Я иду,толкая гражданина,
А в глазах моих - гараж, да Нина.
Под забором я, голуба, лазаю,
Чтоб увидеть вас, голубоглазую.

Я влюблён в шофёршу нежно, робко,
Ей в подарок от меня коробка,
А в коробке, например, манто вам,
И стихи поэта Лермонтова.

Мы уже расселись по машинам,
На прощанье, Женя, помаши нам,
Уроню аккорд я с пианино,
Сядь со мной на Форд и спи о Нина...

Дело было в прошлом году весной. Проезжал я через город Шарья Костромской области со стороны Пыщуга. Только заехал в город, у первого перекрестка слева магазин с рекламой колесных дисков. Зашел, в магазин - там действительно стеллажи с дисками. Подошел к стеллажу, где стоят диски на 15, разглядываю, пытаясь найти диск с нашими параметрами. Подошла девушка продавец с вопросом:"Что выбираете? Я ей отвечаю: "Диски размером на 15 крепление 5Х100 вылет 38 отверстие 57,1" она мне - "Пойдемте со мной!!!" Ну, я думаю сейчас она меня подведет к витрине, где эти диски лежат. А она подвела меня к кассе и взяла толстую книгу и спрашивает: "А какой у Вас автомобиль: Я ей сказал, что поло-седан. Она очень долго рылась в книге, потом сказала, что у нее нет данных по этому автомобилю. На мой недоуменный вопрос: "Так зачем Вам это надо?" она ответила сердито на меня посмотрев: "Я же должна знать параметры дисков, какие Вам нужны на Ваш автомобиль!!!" Я сразу оттуда ушел не попрощавшись...

Без колеса четыре дня
Стоит машина у меня.
Весь кузов у нее помят,
А фары больше не горят,
Разбито вдребезги стекло,
Погнуто левое крыло…
А мама с папой говорят,
Что сам во всем я виноват,
Что я еще плохой шофер,
Что мчусь на красный светофор.
Согласен с ними я вполне
И папе обещаю:
- Купи еще машину мне,
Другую не сломаю.
----
Леонид Рашковский

Старенький, но забавный рассказ)

"Юрий Нестеренко
Буря в пустыне-2, или WinWars 2002
Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для новых видов
вооружений.
(Из интернета)
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и
полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему до-
верена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который
сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите пер-
вый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M'
означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает
'Microsoft', - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудо-
ван этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет
выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как
одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить ирак-
ский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже
сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание,
что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов
стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопоч-
ная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и вклю-
чил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины
неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars
2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во
взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением
Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного бо-
лее удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей воз-
растет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и ско-
ро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталля-
цию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выб-
ранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса клик-
нул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором сре-
ди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с
которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасли-
во покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей ма-
шины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режи-
мов".

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно ед-
ва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался нас-
тоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые
пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в
себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Прат-
та-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость
1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турби-
ны выше значения, указанного производителем. Расчетное время ин-
сталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система
меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и
морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для
самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок по-
действовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его
вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно
сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой
разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозри-
тельно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с
радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекла-
му Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от-
влекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоуме-
нии обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел,
что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисо-
ванный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и на-
жал "Очистить".

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его
восстановление будет невозможно", -предупредила система.

"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался
Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу
перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражес-
кой машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о но-
вой опасности.

"Обнаружено новое устройство: ракета 'земля-воздух'!" - поведала
система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке,
глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец систе-
ма вышла из ступора:

"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с
драйвером и нажмите ОК".

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его систе-
ма. -Применить?"

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр.
Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя
поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система".
Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с вос-
клицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он
дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, пока-
зывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади
и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рух-
ляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на
спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?!
- воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива пол-
но!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изобра-
жением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рыв-
ками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свобод-
ной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние
задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают назва-
ния типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двига-
тели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть
- и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного
боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не вы-
ходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание
противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не
отвечает]", и нажал 'ОК'. Экран радара погас, зато самолет стал
вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с
недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походи-
ла на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похо-
же, понимала это и система, потому что следом за числом 100% поя-
вилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e,
вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нор-
мальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для ката-
пультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внима-
ние: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный само-
лет."

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что
впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на
Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился про-
вести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожи-
даясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк вы-
полнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фол-
кон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но
самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил
мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не
определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему
в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и
включил питание пульта.

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.
-Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самоле-
та". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась
заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До зем-
ли оставались уже считанные сотни метров.

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран.
-В этом режиме отключены функции полета и использования оружия,
вы можете только ездить по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долба-
нул 'Eject', ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а
затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого
на экране появился очередной вопрос:

"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу
землю.

"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо
проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоот-
верженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с
американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного
центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот
поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одно-
го, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно доле-
тел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь
никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера
блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вер-
шина американских компьютерных технологий! Новейшие программы уп-
равления боевой техникой!

-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в
кресле. - За три недели это должно быть установлено на все бое-
вые машины нашей армии.

-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

2000"

Сирены Audi не выдержали темперамента индусов

Audi оснастит автомобили, предназначенные для индийского рынка, более мощными и долговечными сиренами, чем те, что были изначально разработаны для ее моделей. Как сообщил директор компании Audi India Майкл Першке, причина такого нововведения в том, что стандартные сирены, изначально рассчитанные на европейские реалии, в Индии очень быстро выходят из строя. В среднем их хватает всего на неделю или две, после чего требуется ремонт. Как подсчитали в компании, за день индийский водитель в среднем сигналит столько раз, сколько житель Германии - за год.

Автомобили Audi в Индии в основном покупают люди состоятельные. Машины максимально адаптированы с учетом местных реалий, прежде всего – крайне плохого дорожного покрытия. Сирены, предназначенные для автомобилей этого рынка, выборочно проверяются на способность сигналить непрерывно в течение двух недель.

http://www.autonews.ru/automarket_news/ ... 26/1725420

ДТП с автомобилем, которым управляли собаки, признали страховым случаем

Невероятное ДТП произошло в Москве: три собаки угнали автомобиль своего хозяина, уcтроили ДТП и скрылись с места происшествия на глазах у сотрудников ГИБДД. Об этом сообщила пресс-служба компании «АльфаСтрахование». Страховщик уверяет, что все события реальны, более того, компания признала произошедшее страховым случаем. История с московскими собаками-угонщиками произошла на парковке одного из столичных торговых центров. «Выйдя из магазина, молодая владелица дорогого автомобиля обнаружила его в изрядно помятом состоянии. Обуреваемая эмоциями, она решительно направилась к виновнику аварии. Открыв дверь машины, девушка увидела на водительском сиденье лишь трех громко лающих на нее собак», — рассказали в страховой компании. Не обнаружив людей в салоне, удивленная девушка в поисках хозяина заглянула даже в багажник.

Однако, как стало известно позже, хозяин отошел по делу, оставив питомцев в заведенном автомобиле. Обескураженная хозяйка пострадавшей машины сфотографировала на свой телефон все детали неординарного происшествия и, главное, его участников. Затем на место событий были вызваны сотрудники ГИБДД. Закончив с процедурами по оформлению документов, девушка и служители правопорядка обнаружили, что автомобиль с виновниками скрылся с места ДТП. Собаки вновь уехали… машину нашли через несколько десятков метров по дороге.

В релизе страховщика отмечается, что собачье ДТП было признано страховым случаем. Однако размер компенсации, которую получила пострадавшая, и реакция владельца автомобиля - виновника ДТП не уточняется.

http://www.autonews.ru/automarket_news/ ... 30/1725981

Есть над чем посмеяться

В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне
с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко
нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх
говно повезли?
*****************************************
Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит:
- Остaновись и копaй здсь!
Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думaет: "сейчaс выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видaл, кaк булькнуло!
******************************************

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

*******************************************

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

*******************************************

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!! Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

***********************************************
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имела в виду.

Sorin рассказал :
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...